tisdag 19 september 2017

Känner du dig illa behandlad av din man?

En favorit i repris

Från Tuva Forum

På denna sida finns mycket att läsa om vi känner att vi far illa i relationer.

Ett sammanfattande utdrag från sidan
Känner du att du inte kan vara dig själv? Blir du förvirrad? Tvivlar du på dig själv? Känner du att din självkänsla försämras?

Hur är det med din man?
- Skriker han, svär eller hackar på dig?
- Frågar han ut dig vad du har gjort?
- Kontrollerar han var du går? Dina mejl? Dina sms?
- Kritiserar han dig?
- Begränsar han ditt sociala liv?
- Får han dig att känna sig underlägsen inför andra människor?
- Får dig att känna dig sexuellt otillräcklig?

En vanlig metod för mannen att hålla kvinnan i ett ständigt tillstånd av osäkerhet är att bryta alla löften, inga planer eller överenskommelser följs. Kvinnan försöker förstå varför mannen beter sig ologiskt och osunt. Hon försöker hitta lösningar och anklagar sig själv och känner hur hennes egna gränser för vad som är rätt och riktigt förflyttas.

Till varje pris gäller det att inte provocera fram plötsliga och okontrollerade raseriutbrott, hon försöker förstå.

Hur komma ur relationen?

Med en riklig mängd kunskap om både dig själv och din partner kan du sakta fatta egna beslut om relationen.

Hur kan han verka normal i ytliga relationer när han gör den kvinna han lever tillsammans med så illa?

Det finns människor som aldrig blickar inåt och ifrågasätter sig själva. De här personerna kan passera obemärkt förbi i ytliga relationer och olika sammankomster - men då de måste engagera sig eller medge sin egen del i ansvaret, då blottar de sig eftersom ett ifrågasättande är omöjligt.

Dessa män nedvärderar kvinnan de är tillsammans med och känner ingen medkänsla eller respekt för sin kvinna. Det här kan vara helt obegripligt för kvinnan som själv känner ansvar och empati. Att ha en relation till en man som varken kan ta ansvar eller känna empati är omöjligt om man vill ha en sund och jämställd relation.

Det finns inget du kan göra för att förändra din man. Hans försvarsmekanismer står i vägen och låser sig. Envisas du med att försöka nå fram så blir han ännu hårdare för att inte nås av ditt lidande.
Varför går det inte att föra ett normalt samtal?

Det finns män som blir arga så fort de inte får sin vilja igenom. Att försöka diskutera går inte då han alltid ser till att vända allting till sin fördel eller kanske håller han med för att sedan göra tvärtom. Vad han sa i går gäller inte i dag. Han förnekar saker som ni båda vet har hänt och påstår att kvinnan ljuger eller inbillar sig.

Han får kvinnan att tvivla på det hon hört och sett, till och med tvivla på sitt förstånd. Till exempel
- Det har jag aldrig sagt!
- Du måste vara galen!
- Du hittar bara på!

Han behandlar henne som om hon vore hans fiende. Till exempel
- Du vill bara ha problem.
- Du attackerar mig.
- Du lämnar mig aldrig ifred.

Han avleder henne från det ursprungliga ämnet och hon får aldrig något svar på det hon ville diskutera. Det slutar med att hon känner sig förvirrad och frustrerad.

Det går inte att föra en diskussion på en jämlik och vuxen nivå vilket är mycket påfrestande för den som står nära. Alla möjligheter att göra motstånd och framföra sin åsikt upphör.

Mannen får kvinnan att verka oviktig eftersom det är precis det han vill, att hon ska känna så att han själv kan hamna i överläge och ha kontroll. Han känner att det är han som styr, att ingen styr honom eller kan få honom att rubba sin ställning.

Han kommer att låtsas att han glömmer bort kvinnan, även om han är mycket medveten – allt för att såra henne. Kvinnan ska inte tro att hon betyder så mycket. Han kommer inte ställa upp och göra de saker han har lovat henne och skulle hon fråga honom varför han inte gör det kommer han antagligen säga att det beror på henne, att hon har tjatat, att han tappat lusten eller så kanske han säger att han aldrig har lovat henne någonting. Kanske försöker han att förringa och vifta bort att han glömt henne med ett "Alla glömmer ibland". Jo, alla glömmer ibland men hans beteende är ytterst planerat och kommer att upprepa sig om och om igen tills kvinnans självkänsla urholkas och hon känner att hon tappar bort sig själv och sitt eget värde mer och mer.

För att behålla sin kontroll måste mannen få den som står honom nära, i det här fallet kvinnan, att aldrig känna sig säker. Kvinnan undrar vad som är fel, varför finner han hela tiden fel på henne? Hon försöker vara till lags - men det är omöjligt för en sådan man är rädd för kvinnans makt.

En sådan här man kommunicerar inte rakt. Detta för att fjärma och förhindra ett utbyte. En mörkning av verklig information är väsentlig för att göra kvinnan orolig och maktlös. Allting sker utan förklaringar och kvinnan kan inte tolka alla budskap.

Det mest vardagliga påstående kan låta föraktfullt och förlöjligande.

Den man som har behovet av att känna sig överlägsen ser till att kvinnan inte har möjlighet att känna stolthet över sig själv. Han förödmjukar och förvirrar kvinnan som försöker rättfärdiga sig, som om hon verkligen vore skyldig. Dessa män strävar efter att trycka ner kvinnan, få henne att verka dålig så att det i hans ögon är helt okej att ge sig på henne. Att påvisa kvinnans brister är ett sätt att slippa se sina egna.

Om du inte sätter stopp för relationen omedelbart kommer det destruktiva samspelet förstärkas ytterligare. Det du, på ett orättfärdigt sätt, blir anklagad för eller utsatt för ska med bestämdhet återföras till mannen. Det är han som har problemen, inte du. Med all säkerhet finns grunden i hur han behandlats som barn, kanske hade han det riktigt svårt då och han behöver säkert hjälp att läka gamla sår.

Dessa män har svårt att hantera känslor som skam, vanmakt och upplevelsen av att vara misslyckad. Så misslyckanden tillskriver han kvinnan och förblir själv oskyldig.

Detta är psykisk misshandel och det är inte okej!

fredag 15 september 2017

Medberoende i känslor?

Ett Webinar med Michael Larsen som kanske du vill vara med på.

"Du känner att du töms på energi och självförtroende i förhållandet till partnern. Relationen tar oändligt mycket mer än den ger och du har lovat dig själv alltför många gånger: ”Aldrig mer!” Och ändå faller vi tillbaka!

Varför?

Vilka psykologiska mekanismer inom oss är det som tillåter att vårt emotionella konto ständigt övertrasseras? Varför är ”hjälparen” inombords beredd att förlåta ständiga gränsöverskridningar och kränkningar i förhållandet?

Många tänker kanske främst på alkohol och drogmissbruk då det pratas om medberoende, men det som vi lätt glömmer, och som är oerhört vanligt; är medberoende i känslor. Vi gör allt för att passa in och försöka förstå: ”Hur kan han/hon göra så här mot mig?”

Under detta webinar kommer igenkänningsfaktorn att vara hög och du kommer att få med dig praktiska verktyg för att kunna komma vidare och leva det liv som du vill leva:

- Konsten att börja sätta gränser och kunna stå kvar inom din integritetscirkel.
- Känslor som himmel och helvete: att bryta de emotionella topparna och dalarna.
- Träna dig i att sluta försöka förstå och förklara allt.
- Ditt värde som person är oberoende av partnerns känslor och åsikter.
- Förstå oss själva och varför vi är som vi är.
- Se igenom och skydda dig mot härskarteknikerna som du utsätts för.

Kom ihåg att tiden är det dyrbaraste som finns och du är värd ett avslappnat ansikte!"


söndag 10 september 2017

Förbli frisk - undvik att börja ta mediciner

Professorn vid Köpenhamns universitet, Peter C Gøtzsche:

Medicin för att må bättre gör mer skada än nytta.

Läkemedel, mediciner är den tredje vanligaste dödsorsaken därför är det viktigt att fråga säga om man verkligen vill ta medicinen. Det farligaste är de biverkningar som alltid följer med medicinen. Läkarna skriver ut en medicin i taget med de vet inte vad som händer när mediciner blandas i kroppen.

Risken att bli beroende av psykofarmaka är stor och chansen för att man ska bearbeta sina känslor och problem minskar. Känslorna stängs inne. Risken för våld är också ofta en följd av dessa mediciner. Antidepressiva läkemedel ökar risken för självmord. Han har räknat fram att en rimlig användning ligger på ungefär två procent av dagens användning.

– Just follow the money och du får alla förklaringar. Det är pengarna som styr det hela, säger Peter C Gøtzsche.
Läkemedelsindustrin är korrupt rakt igenom. De bryr sig inte om dödsfall så länge det inte påverkar försäljningen.

Läkemedelsmyndigheterna är på industrins sida och för lite på patienternas sida.

Han menar att det bara finns ett trovärdigt sätt för läkare att förhålla sig till ekonomiska relationer med läkemedelsindustrin.

Läkemedelsföretagen manipulerar och förvränger data och korrumperar både läkare och myndigheter. Läkemedelsindustrin ska förbjudas att göra kliniska prövningar. Studierna är ju inte oberoende när industrin gör dem, säger han. Nya läkemedel ska testas av läkare på sjukhus med en offentlig finansiering eller möjligtvis att läkemedelsföretagen betalar men utan att ha något inflytande.

Källa: www.lakartidningen.se


torsdag 7 september 2017

Vågar du be om ursäkt och gör du det på rätt sätt?

Jag tycker mig se att det här med att be om ursäkt är en svår konst, både för den som ber om den och den som eventuellt accepterar den. Jag försöker be om ursäkt när jag har gjort något som sårat någon, när jag gjort någon arg och när jag känner inombords att det blev fel.

Jag inser också att det är få som kan hantera en ursäkt, när jag ber om ursäkt får jag i princip alltid tystnad till svar. Blev jag ursäktad eller inte? Många av oss förstår inte att det är bra att svara, kanske med ett enkelt "Det är okej" kanske med tillägget "Alla gör vi misstag ibland" eller "Nej, det var inte okej det du gjorde".

Det är viktigt att lära av misstaget och inte göra på samma sätt igen. Många ber om ursäkt och fortsätter sedan att agera på samma sätt. De ursäkterna är inget värda, de är bara lämpliga ord för stunden. Ursäkten blir ett sätt att slippa ta ansvar för sitt agerande men de är egentligen väldigt enkelt: Gör inte om det!

För att ursäkten ska ge verklig kraft är det bra att tillägga "Jag förstår att du blev sårad, arg, rädd...". Om vi gör så blir ursäkten ett verkligt plåster på de sår vi orsakat. Den drabbade förstår att vi förstår. Den drabbade får upprättelse och kommer att må mycket bättre.

Vem har inte hört undanflykterna ”Det är ju så jag är”, "Vi bär alla på våra sår"...?

Det finns också ganska många som inte verkar känna när de behandlat någon illa. Många gånger inser de det inte, förrän deras agerande slår tillbaka mot dem själva men ibland kommer aldrig den insikten. Egocentriciteten gör att de inte förstår, om det inte svider inom dem själva. Då kanske de ber om ursäkt men den ursäkten kommer inte av ånger, utan för att lindra sitt eget lidande. Sedan kanske de lurar sig att tro att allt är löst och förlåtet, trots att ursäkten inte kom av ånger och medmänsklighet.

Om vi gjort illa någon finns ingen annan väg än att:
be om ursäkt
inte göra om det
försöka reparera skadan.

Upprepade ursäkter utan ändrat beteende tär på förtroendet och det är inte alltid lätt att återuppbygga förstörda förtroenden. Svåra sår och långvariga svek kanske inte går att reparera alls, vissa förtroenden går inte att få tillbaka.

onsdag 6 september 2017

Vi väljer kortsiktiga belöningar och struntar i framtiden


När vi tar beslut, när vi väljer vårt agerande, letar vi efter det som ger oss den snabbaste belöningen, en belöning i för stunden. Jag vågar inte - jag struntar i det och gör som jag brukar. 

Vi väljer att göra något vi egentligen innerst inne vet är sämre för oss men som känns bättre för tillfället. Vi väljer oftast bort att agera på det sätt som gynnar oss långsiktigt.

Vi väljer helst det som är känt, vi vill inte ta risker och göra något ovant som kanske obehagligt ovant. Nej, vi satsar på det som ger den snabbaste belöningen.

Vad händer om vi byter spår och satsar på långsiktig belöning. När vi agerar på ett nytt sätt som både är ovant och obehagligt första gången? Jo, vi sätter igång en positiv utveckling i riktning till långsiktig, livslång belöning. Vi bryter det negativa och byter det mot det positiva. Vi blir starka, glada och nöjda. Vi kunde!

Sätt munkavel på den inre rösten som gör allt för att du ska fortsätta som du gör, med den kortsiktiga belöningen. Visa vem som bestämmer!


En intervju med Fru Andersson

Har du något konstigt du alltid behöver göra?
Nej. Jo, kanske fika.

Har du något smeknamn?
Idag blir det oftast Fru Andersson, när jag var liten kallade pappa mig för Larsson (efter "Herr Larsson har inget körkort"-sketchen).

Några måsten?
Absolut inte. Jo, förresten - det är det här med fikat, med kanske wienerbröd eller en hembakt bulle och en liten småkaka.

Några lyxvanor?
Att köra en fin bil, min egen fina bil. Just nu är jag i mellanläge när min BMW gick sönder men snart är jag tillbaka med en njutarbil. Att skriva på min Mac. Att njuta. Att alltid köpa saker som jag kommer att njuta av annars får det vara. Att ha lyxen att bo med denna balkong i våningen.


Skrivstund på balkongen
Vad stör du dig på hos andra?
Hyckleri - när folk säger en sak men tänker eller gör på ett helt annat sätt, det känns falskt och är inte okej. Människor som bara pratar om sig själva, vad de gör och vad de vet. Jag hade en sådan karaktär i boken Sommaren 2124, en som skulle säga jag eller mig i varje mening. Jag skrattade högt när jag kämpade med att få in alla jag och mig. Vilken hemskt människa det blev tänkte jag.

Har du något som du ofta säger åt andra att göra men inte gör det själv?
Jag har insett att vissa saker ska man inte säga åt andra men det som ganska ofta kommer i tanken att råda andra, som trasslar till livet för sig, är att försöka släppa taget om grubblerier, att tiden är den bästa faktorn för att komma vidare - att bli fri. Jag blir allt bättre på det själv men vissa saker är svårare än andra att släppa. Jag brukar bryta grubblandet med att skriva ett blogginlägg för att dela med mig av den inre resan. Kanske hjälper det någon.

En plats i världen du besökt som du aldrig vill återvända till?
Jag vill inte döma ut något - alla och allt bör få en andra chans. När jag tänker efter kan det dock vara Grebbestad, en plats det går troll i. Jag har nog bara hamnat i ledsamheter där.

Vad sa du senast?
"Hej!" till kontorsgrannen.

Hur såg ditt liv ut för tio år sedan?
Jag renoverade i huset inomhus. 

Hallen innan målning och tapetsering
Hallen målad och tapetserad










Jag var med på bokmässan i Göteborg med mina då skrivna böcker -
Fru Anderssons tankeväckarböcker.
Jag reste till USA och firade min femtioårsdag tillsammans
med mina barn. Här utanför Hotell Beverly Hills i Los Angeles.


Var växte dina föräldrar upp?
Min far växte upp i Stenstorp mellan Falköping och Skövde i en familj med fem syskon, hans pappa dog, bara 40 år gammal. Min mor växte upp i Falekvarna utanför Falköping, de var också fem syskon.

tisdag 5 september 2017

Priset du betalar



Jag tänker på dig
Vart tog du vägen?
Varför är du rädd och
vad är du rädd för?

Du älskade att prata,
nu är du tyst.
Du charmade alla,
nu backar du undan.

Du älskade utmaningar,
nu är du trött.
Möjligheter du såg
är nu svårigheter.

Varför försvann allt det fina?
Du var ju så härlig.
Var de gamla såren för svåra att se?
Var de för djupa att läka?

Tryggheten – tvångströjan du bär –
hindrar varje förändring.
Den stöter bort det du behöver och
den hindrar andra att komma nära.

Vilket pris betalar du för tryggheten?
Är det djup glädje och skratt?
Är det kärlek och värme?
Är det närhet och gemenskap?

Förändring i livet är viktigt.
Förändring ger lycka och kraft.
Förändring är alltid positiv,
hur jobbig den än verkar vara.

Må du få mod att våga ge och ta emot kärlek.
Må du få hjälp att öppna dig och visa vem du är.
Må du få hjälp att skapa tillit till dina nära.
Må du bli trygg i förändring.