Visar inlägg med etikett Relationer. Visa alla inlägg
Visar inlägg med etikett Relationer. Visa alla inlägg

söndag 3 december 2017

Ett litet test för att förstå hur din historia påverkat dig

Avsluta meningarna nedan genom att skriva ned det första du kommer att tänka på.

Män är...
En man kommer alltid...
Mina relationer med män tidigare i livet har varit...
I en relation kommer en man...
Du kan alltid lita på att en man...

Kvinnor är...
En kvinna kommer alltid...
Mina relationer med kvinnor tidigare i livet har varit...
I en relation kommer en kvinna...
Du kan alltid lita på att en kvinna...




Att skriva färdigt dessa meningar kan ibland ge dig en inblick i dina omedvetna föreställningar om män och kvinnor.

Var svaren positiva? Negativa? Skiljer det sig för män eller kvinnor?

Frågorna är helt neutrala så dina svar kommer att visa om du bär på negativa ryggsäckar eller positiva känslor.

Från boken Förbättra din relation av Patricia Love

tisdag 19 september 2017

Känner du dig illa behandlad av din man?

Ett populärt inlägg i repris

Från Tuva Forum

På denna sida finns mycket att läsa om vi känner att vi far illa i relationer.

Ett sammanfattande utdrag från sidan
Känner du att du inte kan vara dig själv? Blir du förvirrad? Tvivlar du på dig själv? Känner du att din självkänsla försämras?

Hur är det med din man?
- Skriker han, svär eller hackar på dig?
- Frågar han ut dig vad du har gjort?
- Kontrollerar han var du går? Dina mejl? Dina sms?
- Kritiserar han dig?
- Begränsar han ditt sociala liv?
- Får han dig att känna sig underlägsen inför andra människor?
- Får dig att känna dig sexuellt otillräcklig?

En vanlig metod för mannen att hålla kvinnan i ett ständigt tillstånd av osäkerhet är att bryta alla löften, inga planer eller överenskommelser följs. Kvinnan försöker förstå varför mannen beter sig ologiskt och osunt. Hon försöker hitta lösningar och anklagar sig själv och känner hur hennes egna gränser för vad som är rätt och riktigt förflyttas.

Till varje pris gäller det att inte provocera fram plötsliga och okontrollerade raseriutbrott, hon försöker förstå.

Hur komma ur relationen?

Med en riklig mängd kunskap om både dig själv och din partner kan du sakta fatta egna beslut om relationen.

Hur kan han verka normal i ytliga relationer när han gör den kvinna han lever tillsammans med så illa?

Det finns människor som aldrig blickar inåt och ifrågasätter sig själva. De här personerna kan passera obemärkt förbi i ytliga relationer och olika sammankomster - men då de måste engagera sig eller medge sin egen del i ansvaret, då blottar de sig eftersom ett ifrågasättande är omöjligt.

Dessa män nedvärderar kvinnan de är tillsammans med och känner ingen medkänsla eller respekt för sin kvinna. Det här kan vara helt obegripligt för kvinnan som själv känner ansvar och empati. Att ha en relation till en man som varken kan ta ansvar eller känna empati är omöjligt om man vill ha en sund och jämställd relation.

Det finns inget du kan göra för att förändra din man. Hans försvarsmekanismer står i vägen och låser sig. Envisas du med att försöka nå fram så blir han ännu hårdare för att inte nås av ditt lidande.
Varför går det inte att föra ett normalt samtal?

Det finns män som blir arga så fort de inte får sin vilja igenom. Att försöka diskutera går inte då han alltid ser till att vända allting till sin fördel eller kanske håller han med för att sedan göra tvärtom. Vad han sa i går gäller inte i dag. Han förnekar saker som ni båda vet har hänt och påstår att kvinnan ljuger eller inbillar sig.

Han får kvinnan att tvivla på det hon hört och sett, till och med tvivla på sitt förstånd. Till exempel
- Det har jag aldrig sagt!
- Du måste vara galen!
- Du hittar bara på!

Han behandlar henne som om hon vore hans fiende. Till exempel
- Du vill bara ha problem.
- Du attackerar mig.
- Du lämnar mig aldrig ifred.

Han avleder henne från det ursprungliga ämnet och hon får aldrig något svar på det hon ville diskutera. Det slutar med att hon känner sig förvirrad och frustrerad.

Det går inte att föra en diskussion på en jämlik och vuxen nivå vilket är mycket påfrestande för den som står nära. Alla möjligheter att göra motstånd och framföra sin åsikt upphör.

Mannen får kvinnan att verka oviktig eftersom det är precis det han vill, att hon ska känna så att han själv kan hamna i överläge och ha kontroll. Han känner att det är han som styr, att ingen styr honom eller kan få honom att rubba sin ställning.

Han kommer att låtsas att han glömmer bort kvinnan, även om han är mycket medveten – allt för att såra henne. Kvinnan ska inte tro att hon betyder så mycket. Han kommer inte ställa upp och göra de saker han har lovat henne och skulle hon fråga honom varför han inte gör det kommer han antagligen säga att det beror på henne, att hon har tjatat, att han tappat lusten eller så kanske han säger att han aldrig har lovat henne någonting. Kanske försöker han att förringa och vifta bort att han glömt henne med ett "Alla glömmer ibland". Jo, alla glömmer ibland men hans beteende är ytterst planerat och kommer att upprepa sig om och om igen tills kvinnans självkänsla urholkas och hon känner att hon tappar bort sig själv och sitt eget värde mer och mer.

För att behålla sin kontroll måste mannen få den som står honom nära, i det här fallet kvinnan, att aldrig känna sig säker. Kvinnan undrar vad som är fel, varför finner han hela tiden fel på henne? Hon försöker vara till lags - men det är omöjligt för en sådan man är rädd för kvinnans makt.

En sådan här man kommunicerar inte rakt. Detta för att fjärma och förhindra ett utbyte. En mörkning av verklig information är väsentlig för att göra kvinnan orolig och maktlös. Allting sker utan förklaringar och kvinnan kan inte tolka alla budskap.

Det mest vardagliga påstående kan låta föraktfullt och förlöjligande.

Den man som har behovet av att känna sig överlägsen ser till att kvinnan inte har möjlighet att känna stolthet över sig själv. Han förödmjukar och förvirrar kvinnan som försöker rättfärdiga sig, som om hon verkligen vore skyldig. Dessa män strävar efter att trycka ner kvinnan, få henne att verka dålig så att det i hans ögon är helt okej att ge sig på henne. Att påvisa kvinnans brister är ett sätt att slippa se sina egna.

Om du inte sätter stopp för relationen omedelbart kommer det destruktiva samspelet förstärkas ytterligare. Det du, på ett orättfärdigt sätt, blir anklagad för eller utsatt för ska med bestämdhet återföras till mannen. Det är han som har problemen, inte du. Med all säkerhet finns grunden i hur han behandlats som barn, kanske hade han det riktigt svårt då och han behöver säkert hjälp att läka gamla sår.

Dessa män har svårt att hantera känslor som skam, vanmakt och upplevelsen av att vara misslyckad. Så misslyckanden tillskriver han kvinnan och förblir själv oskyldig.

Detta är psykisk misshandel och det är inte okej!

torsdag 7 september 2017

Vågar du be om ursäkt och gör du det på rätt sätt?

Jag tycker mig se att det här med att be om ursäkt är en svår konst, både för den som ber om den och den som eventuellt accepterar den. Jag försöker be om ursäkt när jag har gjort något som sårat någon, när jag gjort någon arg och när jag känner inombords att det blev fel.

Jag inser också att det är få som kan hantera en ursäkt, när jag ber om ursäkt får jag i princip alltid tystnad till svar. Blev jag ursäktad eller inte? Många av oss förstår inte att det är bra att svara, kanske med ett enkelt "Det är okej" kanske med tillägget "Alla gör vi misstag ibland" eller "Nej, det var inte okej det du gjorde".

Det är viktigt att lära av misstaget och inte göra på samma sätt igen. Många ber om ursäkt och fortsätter sedan att agera på samma sätt. De ursäkterna är inget värda, de är bara lämpliga ord för stunden. Ursäkten blir ett sätt att slippa ta ansvar för sitt agerande men de är egentligen väldigt enkelt: Gör inte om det!

För att ursäkten ska ge verklig kraft är det bra att tillägga "Jag förstår att du blev sårad, arg, rädd...". Om vi gör så blir ursäkten ett verkligt plåster på de sår vi orsakat. Den drabbade förstår att vi förstår. Den drabbade får upprättelse och kommer att må mycket bättre.

Vem har inte hört undanflykterna ”Det är ju så jag är”, "Vi bär alla på våra sår"...?

Det finns också ganska många som inte verkar känna när de behandlat någon illa. Många gånger inser de det inte, förrän deras agerande slår tillbaka mot dem själva men ibland kommer aldrig den insikten. Egocentriciteten gör att de inte förstår, om det inte svider inom dem själva. Då kanske de ber om ursäkt men den ursäkten kommer inte av ånger, utan för att lindra sitt eget lidande. Sedan kanske de lurar sig att tro att allt är löst och förlåtet, trots att ursäkten inte kom av ånger och medmänsklighet.

Om vi gjort illa någon finns ingen annan väg än att:
be om ursäkt
inte göra om det
försöka reparera skadan.

Upprepade ursäkter utan ändrat beteende tär på förtroendet och det är inte alltid lätt att återuppbygga förstörda förtroenden. Svåra sår och långvariga svek kanske inte går att reparera alls, vissa förtroenden går inte att få tillbaka.

lördag 24 juni 2017

Gör vi inget - Kostar det!

Ord och handling är två helt skilda saker. Hur många av oss har inte pratat om att vi borde motionera mer, äta bättre, läsa mer, få ordning på relationen...? Hur många gånger har vi inte sagt, att vi ska göra något men sedan har annat "kommit emellan".

Ofta är det lättare att släppa in dessa saker som "kommer emellan", om det vi sagt att vi ska göra är svårt, jobbigt eller känslomässigt krävande. "Usch, vad jobbigt, jag gör detta först."



Ofta stannar mycket vid våra ord, vi säger men gör inget. Tiden går och livet rullar på, dag för dag och trots att vi kanske är olyckliga eller i alla fall inte lyckliga, låter vi åren gå.

Vad händer den dagen vi vet att vi ska dö? Vad kommer vi att ångra?

Något jag lärt mig är, att "om jag inte agerar, kostar det".

På ett eller annat sätt betalar vi pris för våra val - att inte agera.




Några exempel:
Struntar vi i att måla huset, blir renoveringen så småningom dyrare.
Struntar vi i att äta en bra kost tar kroppen stryk och priset vi betalar är jobbiga sjukdomar.
Struntar vi i att vårda våra relationer blir priset troligen en känsla av utanförskap och ensamhet.
Struntar vi i att arbeta hårt med att engagera oss i våra barns uppväxt blir priset troligen trasiga barn.
...

Handling belönar - vinsten blir t.ex. en billigare renovering, att få vara frisk, att leva i en fin gemenskap och lyckliga barn...

Så vänta inte med det du innerst inne känner att du ska göra, byt väg och gör något åt det idag. En liten handling - ett telefonsamtal, ett mejl, ett möte, så ger du livet möjlighet, att vända till det bättre.



söndag 21 maj 2017

Männens ok

Den gamla mansrollen innebar privilegierad makt och möjlighet att kontrollera och styra inom familjen. En man var en Man men utsidan och insidan kanske inte alltid stämde överens. Kamratligheten med andra män var begränsad.

Att vidga ramarna kräver mod.
Män är födda av det motsatta könet och det finns ett beroende av mamma. Att hamna i onåd hos henne kanske upplevdes som en livshotande katastrof under de första åren.

Det kanske var en mycket harmonisk mor men spåren av utsattheten kan vara kvar.

En relation med en kvinna kan väcka känslan av en ångest av att hamna i beroende igen.

Om det fanns en trygg fadersfigur går det lättare. Ångesten kan göra att en man undviker kvinnor helt, nöjer sig med att enbart utnyttja dem som objekt, inta en dominant hållning och kuva eller låta sig själv kuvas. Kanske skyr mannen kärleken och intalar sig att det är svårt att hitta den rätta. Många stänger av sina känslor. Att öppet och jämlikt möta en kvinnas vrede och sanningslidelse innebär ångest för de allra flesta män.

Män är ofta benägna att lösa sitt dilemma, antingen genom att stoppa huvudet i sanden och inte låtsas höra eller bara höra det de tror de har färdiga svar på. Svaren bör sökas inombords och tillsammans med varandra.



Ur trots och rädsla vinner mannen ingen kärlek! Många män gör ett moget intryck och utstrålar klokhet och livserfarenhet så länge samtalet begränsas till handlingens och åsikternas värld. När det gäller känslomässiga relationer är de flesta män skickligt förtegna och hemliga.

Det är svårt för en kvinna att älska en omogen man. Kvinna kan inte dela centrala livsvärden med en sådan man. En del kvinnor kan ha fördragsamhet med manlig omognad till dess de får egna barn eller närmar sig medelåldern - då tar tålamodet ofta slut.

Uppfostran och kultur gör många män döva för känslornas språk och blinda för känslomässiga upplevelser. Detta är ett handikapp som innebär svårigheter för andra men som mest drabbar mannen själv och de skapar ensamhet mitt i det som skulle kunna vara en gemenskap. Män är bra på att övertyga sig själva att det är partnerns fel att de själva inte känner sig sedda och hörda - att de tiger om sitt innersta låtsas de inte om.

I denna offerposition är det naturligt att inte lyssna på andra. När partnern kräver lyhördhet av sin man kan mannen tycka att det är orimligt och orättvist. När partnern tröttnar blir mannen ofta förvånad och känner sig oskyldigt dömd.

Den gammaldags mansrollen krävde att män ständigt skulle bevisa att de var bra, att de klarade allt. Många lever omedvetet delvis kvar i de gamla föreställningarna men många blir allt mer på det klara över att belöningen är ganska tom och att livet borde innehålla något mer än ständig stress och framgångssträvan som fjärmar männen från sina närmaste.

Män har en olycklig tendens att förneka att de är beroende av värme, närhet och förståelse och behandlar sina medmänniskor därefter. Det är inte särskilt intelligent att inte förstå att både de själva och deras närmaste har behov som de inte ostraffat kan negligera. Väldigt många män har ingen att anförtro sig åt eller bara en enda - vanligen hustrun/sambon. Till och med beroendet av denna enda person underskattar männen ofta och vårdar därmed inte sina relationer.

Har du en ärlig önskan att förändra dig finns det faktiskt hopp även för dig. Om du vågar berätta vad du tänker och vill och bestämmer dig för att behaga din kvinna istället för att se henne som ett hot kommer du troligen att få varma och kärleksfulla relationer med kvinnor. Kvinnor är bara farliga när de behandlas illa, behandlas de väl blir de ditt stora stöd i livet och din trygg famn."

Läs mer på denna sida

söndag 19 mars 2017

Så lämnar du ett destruktivt förhållande

Från inlägg separation.se Michael Larsen – relationscoach

"Som jag sa under min föreläsning ”Så lämnar du en narcissist”:

En kränkande partner älskar inte dig. Han eller hon har inte förmågan till det.

Egentligen älskar inte du honom/henne, därför att äkta kärlek bygger på ömsesidig respekt. Vi förväxlar inte sällan rädsla med kärlek.

Du behöver inte försvara och förklara varför du vill lämna det destruktiva förhållandet.



En härskare älskar när du hamnar i förklarings-position, eftersom det gör dig tveksam och osäker.

Du behöver inte förstå allt! Han/hon är som de är! Punkt!

Det är inte din uppgift att ”rädda” någon. Se upp för drogen: medberoende!"

Kanske trånar du efter honom/henne och kämpar förgäves för att ni ska bli ett par. Försök släppa taget. Där ute finns andra som är snälla och är kapabla till kärlek. Även ensamhet är bättre än att hamna i klorna på en narcissist.



torsdag 26 januari 2017

Människor kan läka vår smärta

Nästan alla våra vänner var från början fullständiga främlingar men vi lyckades lägga undan våra invanda misstankar och vi kunde långsamt släppa vårt försvar, avslöja våra hemligheter och dela våra känslor. När vi avslöjade vår sorg, frustration, glädje och rädsla för varandra kunde vi bli riktiga vänner, nära vänner.

Vi längtar efter kontakt - en emotionell koppling, baserad på ögonkontakt, lugnande uttryck, trygga lugnande omfamningar. Alla lika viktiga för psykisk hälsa som mat och motion är för kroppen.

Vi anpassar oss ganska snabbt till yttre förändringar. Till exempel om vi vinner på lotteri kommer vi redan efter ungefär sex månader vara tillbaka på samma nivå av lycka som vi var innan vi vann. Förlusten av relationer däremot lämnar bestående rester i psyket.

Med tanke på vikten av att ha nära kontakt med andra och ta hand om andra, undrar vi kanske hur säkra våra relationer är. Jo, mänskliga länkar cementeras genom det sätt vi bemöter varandras önskningar om uppmärksamhet.

Vad prioriterar vi? Telefonen, datorn, tv:n, jobbet eller riktar vi uppmärksamheten mot varandra och engagerar oss i varandra? Om vi gör så visar studier att vi håller ihop och är gladare i vår relation.
Om vi struntar i den andres önskningar av till exempel närvaro, gemenskap och ser dem som oviktiga eller om vi undviker att försöka lösa konflikter och väljer undvikande snarare än kommunikation, då sätter vi vår psykiska hälsa i fara oavsett hur mycket pengar vi tjänar eller vilka prestationer vi uppnår.

Om vi bär på smärtsamma livserfarenheter av olika sort, bär vi på gamla sår under lång tid och det är förståeligt om vi vill bedöva vår emotionella smärta istället för att ta risker i nya relationer. Vi kommer då att göra allt för att slippa avslöja våra verkliga känslor för en vän, terapeut eller själasörjare. Ändå är det just genom sådana avslöjanden som vi blir fria och mår bättre. Så är vi av naturen oavsett om vi gillar det eller inte.

Om vi mediterar i ensamhet kan det hjälpa oss att känna igen och behandla våra känslotillstånd men verkligt helande ligger i de mest utsatta ögonblicken, när någon ser oss i ögonen, ser vår smärta och ger oss den vänliga spegeln som vi så djupt söker.

Källa: www.huffingtonpost.com

söndag 1 januari 2017

Hur har dina föräldrar påverkat dina relationer?

Anknytningsteorin

Denna teori bygger på att vi som små lär oss hur vi skall vara i vår strävan efter att skapa närhet till våra föräldrar.

Vi lär oss att skapa relationer genom erfarenhet. Som barn är vi beroende av våra föräldrar. Deras agerande präglar vårt sätt att relatera till andra människor för resten av livet.

Vi utvecklar ett anknytningsmönster, ett sätt att relatera till andra människor, främst i nära relationer.

Under de två första levnadsåren läggs grunden som sedan finslipas under uppväxten.

De flesta passar in i något av dessa kategorier:

1. Trygg anknytning
2. Otrygg-undvikande anknytning
3. Otrygg-ambivalent anknytning

Trygg

Trygga barn litar på att föräldern finns där, ölskar dem och försöker hjälpa barnet i svåra eller skrämmande situationer.

Som vuxna har de lätt att komma nära andra människor men trivs också bra i eget sällskap. De har lätt att fungera i långvariga relationer.

Otrygg - undvikande

Barn med otrygg-undvikande anknytning förväntar sig att bli avvisade och bortstötta när de behöver hjälp. Därför lär de sig tidigt att inte söka närhet och stöd, utan att klara sig själva. De tänker sig fram till svar snarare än känner efter.

Som vuxna är de ofta omtyckta och fungerar bra i mer ytliga relationer. I nära relationer håller de distans – de kan vara svåra att komma inpå livet och drar sig ofta undan när de upplever krav på närhet.

Otrygg - ambivalent

Barn med otrygg-ambivalent anknytning bär med sig en erfarenhet av att ibland bli omhändertagna, ibland avvisade när de söker hjälp och tröst. Osäkerheten gör att de känner separationsångest och rädsla. De är i stor utsträckning känslostyrda.

Som vuxna uppfattas de ofta som kreativa personer som har nära till sina känslor. I nära relationer skrämmer de ibland iväg människor med sin starka önskan om närhet. En del är så rädda att bli övergivna att de istället undviker nära relationer.

Otrygg - desorganiserad

Det finns också en fjärde, mer ovanlig kategori, som kallas otrygg-desorganiserad. Detta anknytningsmönster utvecklas ofta hos barn som växer upp med fysisk eller psykisk misshandel eller har föräldrar med svåra upplevelser från sin barndom och som därför inte kan tolka sitt barns signaler på rätt sätt. De kanske bli arga eller rädda när barnet gråter, så att barnet upplever föräldern som skrämmande – ändå behöver barnet knyta an.

Detta leder till särskilt svåra relationsstörningar även i vuxen ålder. Behovet av professionell hjälp för att kunna bryta detta mönster är störst i den här gruppen.

"Hur du kan förändra ditt anknytningsmönster?

- Lägg märke till hur du relaterar till andra människor, särskilt i nära relationer. Sluta fokusera på hur den andra personen agerar - inse att du kan behöva förändras om du vill skapa bättre relationer.

- Fråga din partner och vänner eller familj om hur de uppfattar dig. Beroende på vilket anknytningsmönster du har kan detta vara svårt! Men gör det du kan, inte det du inte kan. Kanske finns det åtminstone någon person i din närhet som du kan prata med om ditt sätt att relatera till dem. Upplever de dig som distanserad, klängig, svartsjuk? Svara inte emot, utan tacka för att de vill hjälpa dig genom att ge dig feedback.

- Sätt upp små delmål som du tror att du kan uppnå. Om du håller andra människor på avstånd - bestäm dig för att berätta något personligt för någon. Om du skrämmer bort andra med ditt närhetsbehov – se när du ställer krav och försök att låta bli.

- Bli medveten om dina känsloreaktioner när du försöker göra något annorlunda. Det kommer att väcka upp den rädsla som en gång gjort att du lärt dig detta anknytningsmönster. I vissa fall är rädslan så stark att det är omöjligt att stå emot. Anklaga dig inte för det – försök bara att sträcka dig lite längre.

- Möt den känsla som väcks till liv genom att du utmanar ditt anknytningsmönster. Sitt bara stilla (åtminstone i början) och andas lugnt. Känn efter hur känslan fysiskt uttrycker sig i din kropp. Var nyfiken och öppen. Gör detta aktivt en stund varje dag så hjälper du till att lösa upp känslor som har lagrats i din kropp i många, många år. (Läs vidare om mindfulness)

- Sök professionell hjälp. Samtal med en psykolog eller psykoterapeut kan hjälpa dig att bryta dessa mönster."

Källa: www.psykologiguiden.se

lördag 19 november 2016

Internationella mansdagen idag den 19 november - del 3 Förbättrade relationer

När jag läser om dagen på nätet handlar det om att att fokusera på pojkars och mäns hälsa, uppmärksamma mäns bidrag till samhället, förbättrade relationer samt lyfta fram positiva manliga förebilder.


Magdalena Niziol
För att skapa goda relationer

1. Satsa på att prata eller samtala, berika varandra, prata om allt möjligt, både småprat och djupare ämnen. Att samtala på ett positivt sätt skapar gemenskap och samhörighet. Ett samtal handlar om att både lyssna och prata.

2. Bli medveten hur historien format dig
Hur var din uppväxt? Hur påverkade den dig? Lär dig förstå varför du är och agerar som du gör. Prata sedan om det med din vän för att öka förståelsen.

3. Ge och få
Vad saknar du i och din partner i relationen? Berätta för varandra och börja ge varandra det. Resultatet blir trygghet och tillit. Kanske vill ni kramas mer, göra saker tillsammans mer...

4. Lösa problem och konflikter
Ofta är lösningen enkel? Ställ gärna frågan: Hur löser vi detta? och leta fram svaret.
Tala mjukt och vänligt när du vill ha till en förändring. Var saklig.

5. Satsa på underbar sex
Övning med öppet sinne ger färdighet

6. Ingen ska ha makt över en annan
Se och respektera varandra, dela på arbetet hemma.

7. Resonera om framtiden
Hur vill ni ha den? Vad kan ni göra för att komma dit?

8. Gör roliga saker
Både sådant ni gjort förr och nya saker.

9. Respektera varandra
Respektera varandras känslor, upplevelser och åsikter.

Här finns mer om relationer

onsdag 16 november 2016

The Pitfalls of Parallel Marriage (Det parallella äktenskapets fallgropar)

Om vi inte är försiktiga med våra relationer riskerar vi att börja leva separata liv i samma hem.

Vad kan vi göra för att inte hamna i ett parallelläktenskap?

När vi ser att värmen och närheten försvunnit kanske vi frågar oss: Vad gick snett? Vad hände med våra drömmar?

Vi kanske känner oss förvirrade i relationen. Vi slåss inte och grälar inte, ingen kritiserar och förnedrar. Kanske älskar vi varandra och bryr oss om varandra i grund och botten. Ändå kanske vi är missnöjda med relationen.

När relationen känns död är risken att vi hamnat i ett "parallelläktenskap". Vi lever bredvid varandra utan att röra varandra. Vi kanske bor i samma hem utan att uppleva närhet . Vi diskuterar praktiska saker barn, ekonomi, hemmet men vi pratar sällan om våra känslor för varandra. Vi ser till att ha att göra – resor, umgänge men bekanta, kulturaktiviteter, renoveringar och semestrar. Genom att "se till att ha att göra" blir livet ändå ganska okej trots att närheten inte finns där.

Det undernärda äktenskapet

Att inte bry sig om varandra och relationen är det vanligaste problemet. President Spencer W Kimball beskrev detta noggrant, han sa ungefär så här:

Det finns många människor som inte skiljer sig och som inte avslutar sina äktenskap. 
De låter istället sina äktenskap bli unkna, svaga och billiga. 

Om du är där gör du klokt i att ta dig en funderare över ditt agerande. Vill du fortsätta med ert äktenskap är det troligen hög tid att börja uttrycka din kärlek och att lugnt och försiktigt börja arbeta med relationen.

Om vi har tråkigt hemma är det vanligt att vi flyr ut till exempel till jobbet. Det kan bli en ond cirkel när vi flyr.

Ägnar ni er åt egna, separata aktiviteter? Gör ni aktiviteter tillsammans men känner att gemenskapen och närheten saknas? Skrattar ni inte tillsammans?

Om vi förstår att förhållandet börjar spricka och ser att det går mot parallellism, då finns det hopp. Ju tidigare vi förstår och erkänner det, ju större chans har vi till en återförening.

Vad kan vi göra?

Alltför ofta söker vi en förändring i vår situation när det vi egentligen behöver är en förändring i vår inställning, i vårt agerande.

Om vi väntar för länge att hantera problem i relationen är risken stor att vår passivitet skadar vårt äktenskap. Det som behövs är en attitydförändring från själviskhet och självbelåtenhet till osjälviskhet och omtanke. Vi kan få det att hända men det krävs en insats, vi får ändra vårt agerande.


lördag 29 oktober 2016

Varför är det så svårt att be om ursäkt?

Vilken lättnad det innebär när vi inser att vi gjort fel och känslomässigt sårat någon och får orden ”jag ber om ursäkt” sagda.

Det finns en skillnad mellan att be om ursäkt och att be om förlåtelse.

När jag ber dig förlåta mig vill jag att du ska ändra dina tankar och känslor om mig och det jag gjort.

När jag ber om ursäkt tar jag på ett annat sätt ansvar för mitt handlande och överlämnar ”förlåtelse-ansvaret” till dig. När jag handlat fel blir min uppgift att be om ursäkt och gottgöra så långt jag har möjlighet till det. Be alltså hellre om ursäkt än om förlåtelse när du gjort fel.

Visst kan vi, speciellt när vi känner oss sårade och kränkta, handla obetänksamt och säga sårande saker till varandra men det kan ändå aldrig ta bort skuldbördan från den som handlat fel. Våra försvarsmekanismer kan spela oss spratt ibland.

De flesta av oss har svårt i livet för att be om ursäkt men alla kan träna. Om vi inte tycker om oss själva kan de vara svårt att be om ursäkt för det kan innebära att vi behöver acceptera att vi gjorde fel och då är risken att vi tycker ännu sämre om oss själva.

Vi gör fel, vi sårar, vi kränker, vi blir sårade, vi känner oss kränkta, respektlöst bemötta, konflikter uppstår… att inte släppa det känslomässiga taget om det förgångna – att älta gör att det blir tungt att inombords.

Vi säger till oss själva och till varandra:

Nej, nu ska du sluta grubbla på det där.
Försöka strunta i det där.

Men det är lättare sagt än gjort.

Händelser och uttalanden som gett oss smärta och gör ont sätter sig som etsningar i vår själ. Tack och lov gör även goda handlingar och ord det. Allt som berör oss på djupet och väcker starka känslor blir som tatueringar i vårt minne.

Svensk ordbok definierar förlåtelse så här: ”Upphöra att känna bitterhet mot någon eller kräva gottgörelse för liden oförrätt.”

Att vänta med att förlåta, tills den som sårat oss ber om ursäkt för sitt handlande, kan göra att vi får bära på vår besvikelse eller bitterhet hela livet.

Varför har vi emellanåt så svårt att be om ursäkt?

Vi ser att den andre är ledsen.
Vi vet att vår partner tycker att vi har gjort fel men vi har själva svårt att erkänna det.
Det kanske inte känns rättvist att just du som ska behöva ta första steget mot ett försonande. En ursäkt kan kännas som ett misslyckande även om vi innerst vet att den vi sårat skulle må bättre av att få höra oss säga det.

Att be om ursäkt kan vara svårt speciellt när vi är upprörda och precis har grälat eller varit oense. Om vi är upprörda reviderar vi gärna sanningen och det blir lätt en maktkamp.

Var och en håller gärna på sitt med inställningen att ”jag ska minsann inte säga be om ursäkt”.

Att be om ursäkt är ett tecken på inre styrka.

Att be om ursäkt av ren slentrian är inte att rekommendera. Om vi ofta behöver be om ursäkt bör vi fundera över vårt uppförande. Behovet att be om ursäkt ska inträffa så sällan som möjligt, då är vi på rätt spår.

Om vi inte inser att vi "gjort fel" ska vi inte be om ursäkt. Då är det bättre att säga att ”jag ser att du är ledsen, det var inte meningen att göra dig ledsen. Vad kan jag göra för att få dig att må bättre?” I alla situationer kanske det inte krävs en ursäkt, det kan räcka med att vi visar att vi är medvetna om vår fadäs. Tänk på att det innebär inte att du kan strunta i ursäkter helt, har du gjort eller uppfört dig illa bör du be om ursäkt!

Det krävs att en äkta ursäkt kommer från hjärtat och det krävs att vi har insett att vi gjort någon annan illa.

Om vi bara säger det för vår egen skull är det inte en äkta ursäkt. Då gör vi det bara för att bli av med vår egen skuld. Först när vi verkligen ångrar att vi sårat ber vi troligen om ursäkt både för vår egen och den andres skull.

onsdag 12 oktober 2016

Är du en intelligent, klok, kunnig kvinna skrämmer du bort en hel del män

Känner du många smarta, heterosexuella kvinnor som lever utan partner, trots att de vill ha en?

Amerikanska forskare på tre universitet tror sig nu ha hittat följande förklaring:

Intelligenta kvinnor är ofta singlar. En anledning är troligen att män ofta tycker att intelligenta kvinnor är mindre attraktiva – framför allt om de är mer intelligenta än de själva. Trots det har männen angett just intelligens som ett attraktivt karaktärsdrag hos kvinnor.

Studien: Männen fick möta en rad kvinnor, av vilka några hade fått bättre resultat på intelligenstest än männen som deltog. De kvinnor som männen ansåg var mindre attraktiva var i högre grad de som lyckats bra på intelligenstestet.

Forskarnas egna förklaring var att männen kände sig mindre maskulina i sällskap med kvinnor med högre IQ än de själva. Jag tror att samma sak gäller när det handlar om vishet, klokhet och kunnighet.

Ogifta kvinnor är generellt sett smartare än gifta kvinnor enligt tester. Ju högre intelligens desto mindre sannolikhet för att kvinnorna är gifta.

För män är gäller motsatsen. Ju högre intelligens en man har desto större är sannolikheten att han är gift.

Egen reflektion: Att dessa kvinnor förblir singlar beror också på att män - med bristande kompetenser inom viktiga områden för kvinnan - gärna flirtar utan att ha en tanke på kvinnans ointresse. Dessa kvinnor vill ha en man som är på ungefär samma nivå, en man som kan berika henne precis som hon kan berika honom.

Källa: psp.sagepub.com

lördag 17 september 2016

Att tiga ihjäl konflikter ger motsatt effekt – de dör inte, de växer

Många av oss undviker konflikter genom att inbilla oss att vi slipper dem om vi tiger ihjäl dem. Vi kan klara oss ett tag genom att sopa problemen under mattan och låtsas som ingenting men problem som negligeras växer alltid på ett eller annat sätt, antingen i storlek eller så växer de sig fast.

Problemen dyker alltid upp igen – alltid – förr eller senare – och för varje dag blir de jobbigare att hantera.

Många gånger blir andra, som är helt oskyldiga, indragna i konflikten. De kan bli avkrävda att ta parti eller att "gå på tå" för att inte såra någon.

Irritationsmoment som hanteras direkt, med ödmjukhet, sunt förnuft och respekt, blir inga konflikter men om vi struntar i ödmjukheten, det sunda förnuftet och respekten ligger vi illa till. Vi skapar oss problematiska konflikter som kan få ödesdigra proportioner.

Många tar sig vidare genom att ignorera och tiga ihjäl sin "fiende" vilket ofta blir som en tortyr för den som drabbas. Att tvingas stå utanför och känna att ingen finns där gör ont.

Lösningen på en konflikt är aldrig gräl eller tystnad, lösningen är att prata utan att attackera.

En kanske flyr av rädsla och en annan känner sig osynlig när han eller hon möts av tystnad.


En bra början är att sätta igång och prata. Ofta gör en av parterna försök att få igång ett samtal, medan den andre absolut inte vill. Vad gör man då? Kanske är det dags att släppa och gå vidare?

Båda parter behöver bli medvetna om vad som krävs och ha en vilja att nå varandra. Kanske är det dags att anlita en extern person till hjälp?

Är du i en konflikt? Kan du inte vara öppen i din relation? Tvingas du "gå på tå"? Vill din vän inte prata? Vill din vän inte lyssna?

Den som är rädd för "mötet" bör ta sig i kragen. Vad är det värsta som kan hända? Varför inte säga "hur löser vi detta?"

Vår rädsla, sorg och besvikelse står i vägen för närhet, glädje och intimitet.

Non violent communication kan vara en hjälp att formulera sig.

Hur få en kvinna intresserad? För dig 50+ som vill hitta dina drömmars kvinna...

Några tips för dig som vill gå nya vägar och inspirera en kvinna

Handfasta tips för dig som ännu inte förstått hur du ska agera för att vara attraktiv. Det räcker inte att bara göra utan det krävs att du förstår varför också. Här är lite olika tips från olika håll som jag sammanställt.


Charma inte en kvinna om du är gift och inte har påskrivna skilsmässohandlingar,
det är falskt vilket förr eller senare komma att innebära att hon skickar ut dig i kylan.

Hon vill känna sig värdefull. Det krävs att du visar att du uppskattar henne för den hon är.

Var rolig men lagom kul.

Kvinnor älskar små utmaningar. Låt henne få kämpa en aning för att få dig.

Om du beundrar henne för något, berätta det men undvik billiga, uttjatade kommentarer
som ”du är så söt”, ”du är så vacker”…

Var dig själv men skärp till dig, det krävs mer än att bara vara.

Fråga inte om du får kyssa henne. Du kommer att känna om det är läge.

Visa att du är en man, att du kan ta beslut och göra planer.

Skryt inte, prata inte för länge och inte för mycket om dina materiella tillgångar eller yrkesmässiga bedrifter. Materiella tillgångar kan locka men bara
om du ligger lågt med att informera allt om dem.

Fråga inte vad hon vill hitta på när ni är ute eller när du bjuder ut henne.
Ha en plan på något intressant att göra. Gör till exempel träffen till ett litet äventyr
som du vet hon kommer att uppskatta.

Fråga inte om hon gillar dig, räkna med det istället, då har du störst chans.

Ge henne inte skuldkänslor, det är ett tecken på osäkerhet.

Prata inte om framtiden för tidigt.

När ni skiljs åt, ge inte ett direkt förslag på nästa steg, låt spontaniteten leva.

Prata absolut inte mer än femtio procent av tiden på dejten, ställ frågor och
var intresserad av henne och det hon säger. Kvinnor gillar inte ”egos”.

Tänk över din klädsel – skjorta, kavaj, välsittande rena byxor
och fina/putsade skor är säkra kort.

Var glad och positiv, inte sur och klagande.

Tänk på vad du äter innan dejten och dagen innan, grönsaker ger en bra andedräkt.

Strunta i rakvatten eller cologne, lukta tvål och rent istället.

Det räcker inte med att DU blir charmad, det krävs att du charmar henne också,
annars är du körd.

Vänta dig inte att hon ska ta kommandot och initiativ, det är ditt jobb, mannens alltså.

Var en gentleman, öppna dörren, se till att hon har det bra, sitter på bästa platsen, inte fryser…

Ljug inte, dölj inte obehagligheter, förr eller senare kommer de fram.

Låt kvinnan uppleva nya världar. Vad kan du som hon inte kan?
Få henne att förundras över dina kompetenser.

Inspirera henne att delge dig nya världar. Vad kan hon som du inte kan?
Passa på att utveckla dig.

Hitta en klok person eller läs en klokbok och resonera om dig själv och ditt sätt att vara,
ditt sätt att tänka, skaffa dig feedback.
Om du behöver utveckla dig och lära dig se nya möjligheter men inte gör det,
kan det spoliera dina chanser. Om du ändå lyckas fånga henne och dina brister
visar sig senare kommer hon kanske att gå vidare utan dig.
Se till att bli klokare och visare så snabbt som möjligt. Be om feedback!
Ju snabbare du får reda på att du är på fel spår desto bättre för dig.




tisdag 6 september 2016

Finns det en diskrepans mellan tillgång och efterfrågan när det gäller relationer?


Finns det en diskrepans mellan tillgång och efterfrågan när det gäller relationer?

Kvinnor vill kanske ha en man som inte finns eller som är ytterst sällsynt och likaså män, de kanske vill ha en kvinna som är sällsynt eller kanske inte finns?

Dagens kvinnor är självgående och behöver inte en man för att få materiell trygghet, de vill ofta ha annat av sin man, saker som berikar hennes liv. Vad män vill ha har jag inte riktigt koll på. Är det en glad, givmild och omtänksam kvinna?

I en relation är jag övertygad om att det är mannen som styr riktningen eller för att formulera om, mannen – den person som har mest maskulina egenskaper.

En "man" som ger "kvinnan" vad hon vill ha kommer själv att få det han vill ha. En "man" som inte ger "kvinnan" det hon vill ha, kommer inte heller att få det han vill ha, vilket gör att båda blir mer eller mindre olyckliga.

Så ett tips till människor med mest maskulina drag, ta reda på vad din partner med mest kvinnliga drag vill ha och längtar efter så blir du populär hemma.





fredag 26 augusti 2016

Psykisk mobbing i form av utfrysning är inte ovanligt i släkter. Varför agerar människor så?

Vad är mobbning?

”Att en eller flera individer upprepade gånger och under en viss tid tillfogar en annan individ skada eller obehag. Mobbning förutsätter en viss obalans i styrkeförhållandena: den som blir utsatt, mobboffret, har svårt att försvara sig mot den eller dem som angriper. Mobbning kan ske direkt, med fysiska eller verbala medel, eller indirekt, t.ex. genom social isolering”. (källa: nationalencyklopedin)

Med andra ord är man mobbad om en eller flera fryser ut en människa. Mobbningen är allvarlig och i lag förbjuden.

Psykisk mobbning är nästan osynlig men den som är mobbad ser allt och den som mobbar vet precis vad som sker men det kan vara mycket svårt som omgivning att förstå vad som händer. Att vara utanför och inte få vara delaktig i gemenskapen ger blåmärken i själen som tar lång tid att läka.

Människor runt omkring fungerar olika. Vissa ser mest till sina egna behov och trampar mer eller mindre medvetet på andra. Jag tycker att alla borde sträva efter att kunna bidra på ett positivt sätt till varandras utveckling.Vissa skaffar sig styrka genom att vara en i gruppen. Andra skaffar sig styrka genom att höra ihop med någon, som uppmuntrar, stärker och kanske till och med fjäskar. De når status genom ytlig självhävdelse. Tyvärr sker detta ofta på någons bekostnad. Klyftan mellan mig som är cool och tönten (personen ute i kylan) gör ju att jag syns mer och triumfen blir så mycket större men frågan är… vad är coolheten egentligen värd?

Kvinnor mobbar mer än män. Att säkra sin plats i gruppen, att försäkra sig om att man själv inte blir utanför, får lätt vissa människor att köra över andra.

Råkar vi vara den som drabbas och hamnar utanför så är det allra viktigaste att inte leta efter fel hos oss själva. I vår iver att komma bort från mobbingen letar den mobbade efter sina fel som mobbaren påstår att den mobbade har. Varför gör den mobbade så? Är det ett försök att förbereda sig på ny kritik från sin mobbare, så att det inte ska bli en ledsam överraskning när hon/han går till attack nästa gång?



Om du är den som blir utfryst och förnedrad har jag några tips för hur du ska kunna dra mer nytta än skada ur din situation:

1. Leta inte efter fel hos dig själv Skaffa dig din livsfilosofi och bestäm vad i livet som ger verkligt värde. Försök att vara ärlig mot dig själv och trogen din genomtänkta livsfilosofi. Lev så att du själv kan känna stolthet i din handling. Var en förebild.

2. Försök att "höja dig" och betrakta det som sker lite från ovan – från ett annat perspektiv. Försök att se på det som sker med forskande ögon, detta är en bra chans att studera sociala relationer och hur vi människor beter oss. Dina mobbare har troligen något problem som de inte riktigt klarat ut. Betrakta detta mer på ett medkännande än på ett kritiskt sätt. Stackars Lotta som inte kan känna sig värdefull i sig själv utan måste ha någon att trampa på. Stackars henne som är så omogen att hon tror att det hon gör är tufft när det egentligen bara är sorgligt.

3. För dig väntar något bättre och intressantare. Du får mycket erfarenhet genom att du prövas och ställs inför problem. Var glad för det. Nu ska du försöka hitta en ny mening och något positivt som kan fånga din uppmärksamhet. Gör sådant du gillar! Se till att du trivs. Då kommer det att lysa runt dig och du visar upp en styrka som kommer inifrån. Den sortens styrka och lyster är den som är allra starkast och som håller i längden. Du mår bra och utvecklar din självkänsla utan att vara beroende av någon. Du kommer troligen att växa om (utvecklas förbi) dina mobbare och hitta nya kompisar som du kan växa tillsammans med ett tag och sedan hittar du nya igen. Du blir stark och självständig.

4. Dra nytta av det som sker och det du lär av din erfarenhet. Du kommer att bli expert på att upptäcka utfrysning. Hur ser det ut runt omkring dig? Studera och betrakta det som sker. Finns det andra som verkar vara drabbade av människor som mobbar och fryser ut? Hur beter sig människor i din omgivning? Och viktigast av allt: Kan du göra något? Kan du hjälpa någon annan? Svaret är: JA, ABSOLUT! Du kommer att kunna kämpa även för andra och det om något är en sak som gör att priset att en gång ha blivit utstött, ändå blir mindre än all uppskattning och äkta respekt och glädje du kommer att få och skapa runt omkring dig?

Källa: http://www.terapisnack.com

måndag 8 augusti 2016

Tänk vad alla lever olika liv...

Vi ägnar oss alla åt olika saker. En del stannar hemma medan andra hellre går ut. En del gillar tystnad medan andra gillar liv och rörelse. En del sportar, andra väljer vila...

Variationen är enorm. Miljontals olika sidor.

Hur vet vi att vi som par är lika? Att vi lever lika liv?

Hur ska man hitta rätt när man väljer en ny partner? Tänk om vi lever helt olika liv?
Men det kanske är spännande med en olik partner som vidgar våra vyer, inte bara gör "samma".

När vi lever i ett parförhållande upplever vi ofta att vi gillar att göra samma saker. Ofta fungerar det perfekt – men tänk om vi bara lever lika liv i det yttre?

Vad händer inom oss? Vad tänker du på när ni gör saker? Vad tänker din vän på? Vilka känslor infinner sig? Tänk om din vän längtar bort när du tror hen har lika kul som du? Kanske gömmer sig hemligheter som t.ex otrohet eller en vilja att bli fri.

Tankar och känslor behåller vi ofta för oss själva och då vet vår partner inte så mycket om dem. Inte ofta kan det vi behåller för oss själva, vara det som är frön till en separation.

Vem vet ni kanske blir kära på nytt. Att öppna sig brukar alltid vara bra. Att visa sig sårbar brukar också vara bra. Hemligheter och tystnad däremot, är inte bra.

Är det inte bättre att dela med sig?

Varför inte berätta om något av det du tänker och känner till din vän idag?

fredag 29 juli 2016

Vad säger vårt sätt att ha sex?

Genom att fundera över vårt sätt att ha sex kan vi se vilka delar av oss själva som inte är helt i balans.

Kanske finns det barndomsupplevelser som gör att vi har byggt upp murar kring våra känslor. Våra slutliga mål som människor är att arbeta med oss själva så att alla delar av kroppen kommer i balans. Inga blockeringar, inga murar, inga förstoppningar ska finnas kvar.

Den fantastiska upplevelsen som sex kan vara, hänger på just detta.

Om vi har hittat alla rädslor och släppt dem fria kan älskogen bli perfekt, tillfredsställande, rik, glädjefylld, kraftfull, förenande, utvecklande, minnesvärd; den ger personlig tillfredsställelse och berikar. Denna älskog påverkar mer än vi tror. Inte bara paret som upplever den mår bättre utan den sprider också goda energier ut i vårt universum.

Så sätt dig och fundera en stund på vad som kan ligga bakom ditt sätt att ha sex, dina svårigheter i älskogen eller dina komplex som stökar till det. Här finns intressanta nycklar.

söndag 19 juni 2016

Vi har allt mindre sex – kurvan dalar för varje år

Varför?

Vi är stressade, både män och kvinnor upplever många krav, jobb, karriär, pengar, fritid... dessutom ska sexet vara bra. Kanske inbillar vi oss att livet behöver vara perfekt. Det blir det aldrig.

Sextio procent uppger att de vill ha mer sex än vad de har i dag.

Världen har ett folkhälsoproblem "Desire-disorders" (olustproblem).

Det finns många teorier om varför – felaktig kost, för lite vitaminer och mineraler, stress, olika sätt att se på sex, bekvämlighet, trista erfarenheter, rädsla...

Sex av tio svenskar upplever bristande sexlust. Vanligast är problemet bland kvinnor (70 procent).

1996 hade en medelsvensk sex 5,0 gånger i månaden. 2013 var siffran 3,8, en minskning med 24 %.

Idag, så här ser det troligen ut.
25 % ligger en gång varannan månad eller mindre
30 % har sex en gång i veckan eller oftare
2 % ligger dagligen.

– Du behöver inte ha sex varje dag. Det är viktigare att behålla en intim förbindelse med din partner

aftonbladet.se
metro.se
www.rfsu.se

Varför väljer en kvinna bort sex?

Olika orsaker kan vara

Brist på närhet
När sexet som erbjuds blir mer tekniskt än känslomässigt
Brist på bekräftelse
Brist på egen tid
Stress över sin kropp på grund av nutidens kroppsfixering
Traumatiska erfarenheter – chockartad, smärtsam upplevelse
Stressigt på jobbet eller i vardagen



Vi är olika när vi uttrycker vår sexuella lust – mannen ser den sexuella aktiviteten som mål, kvinnan ser kärlek, ömhet och känslomässig närhet som målet.

Vad göra? Det bästa är att försöka prata med varandra, öppna sig för varandra trots att det kan kännas svårt och jobbigt. Bra sex är viktigt för lyckan.