Visar inlägg med etikett Tankeväckare. Visa alla inlägg
Visar inlägg med etikett Tankeväckare. Visa alla inlägg

söndag 1 oktober 2017

Hur ska man hantera negativa människor?

"Negativa människor kan ta mycket kraft av dig.

1. Undvik dem om du kan

2. Försök förstå varför är han/hon så negativ?
Hatar han/hon sitt jobb? Känner sig frustrerad och fångad i sitt liv? Har personen ett dåligt självförtroende? Om du förstår är det lättare att hantera situationer.

3. Förvandla dig själv till Teflon
Le bara och låt inte det negativa fastna på dig. Säg inget och blanda dig inte i saken. Lämna rummet om du kan. Den negativa personen vill ha en reaktion från dig. Det är vad som ger honom/henne näring. Om du låter dig fångas av dem tar de snart din goda energi ifrån dig.

4. Säg ”Berätta något bra”
Direkt när de kommit med en lång gnällharang, kontra med ”berätta något bra”. En del personer har inte ens märkt hur negativa de blivit.

5. Bli lite självkritisk
Negativa människor vill ha en reaktion från dig. Om de har lärt sig att det enda sättet att få det är med gnäll, så är det gnäll du får. Lyssnar du på andra?

6. Sluta dela med dig om du ändå vet vad du får
Det finns människor som älskar att döda andras idéer. Tänk efter om du har en eller flera sådana runt omkring dig och sluta dela med dig av dina tankar. Se till att sätta igång saker innan någon hinner förstöra dem.

7. Sluta hjälpa till om det ändå inte blir bättre
En del personer häller sin skit över andra och går iväg nöjda och lättade. Personen som tagit emot skoporna bär nu omkring på något som inte är hans/hennes. Sluta omedelbart att bli en avlastningsplats för andras problem. Det är inte ditt jobb och dessutom har du egna saker att hantera.

8. Fokusera på din egen glädje och energi
Vårda och ta hand om dina idéer, leta efter positiva människor med samma energi som du har och fasa försiktigt ut de människor som egentligen bara stjäl din tid, energi och lust. Låt inte gnällspikarna förstöra din dag. Det är en order :-)

Till sist
Om du bara vill testa en sak så testa nummer 4. Det fungerar fantastiskt."

Läs mer här: www.redaktionen.se

fredag 22 september 2017

20 tecken som visar att du kanske trots allt redan lever ett framgångsrikt liv

1. Dina förhållanden innehåller inte lika mycket drama som de gjorde tidigare

2. Du drar dig inte för att be om hjälp eller stöd längre

3. Du ställer högre krav

4. Du släpper saker som gör att du mår dåligt

5. Du kan uppskatta din egen spegelbild

6. Du har lärt dig att misslyckanden och motgångar är en del av att växa som människa

7. Du har personer runt omkring dig som du kan lita på

8. Du klagar inte så ofta

9. Du kan glädjas åt andras framgångar

10. Det finns saker som engagerar dig

11. Du har planer för framtiden

12. Du har lyckats genomföra något av dina mål

13. Du bryr dig om andra människor

14. Du vågar satsa på kärlek och öppnar dig för att låta andra älska dig

15. Du vägrar att se dig själv som ett offer

16. Du struntar i vad andra tycker

17. Du ser positivt på det mesta

18. Du accepterar det du inte kan göra något åt

19. Du gör något åt det du kan och vill ändra på

20. Du är en lycklig person

Källa: www.lifehack.org

torsdag 7 september 2017

Vågar du be om ursäkt och gör du det på rätt sätt?

Jag tycker mig se att det här med att be om ursäkt är en svår konst, både för den som ber om den och den som eventuellt accepterar den. Jag försöker be om ursäkt när jag har gjort något som sårat någon, när jag gjort någon arg och när jag känner inombords att det blev fel.

Jag inser också att det är få som kan hantera en ursäkt, när jag ber om ursäkt får jag i princip alltid tystnad till svar. Blev jag ursäktad eller inte? Många av oss förstår inte att det är bra att svara, kanske med ett enkelt "Det är okej" kanske med tillägget "Alla gör vi misstag ibland" eller "Nej, det var inte okej det du gjorde".

Det är viktigt att lära av misstaget och inte göra på samma sätt igen. Många ber om ursäkt och fortsätter sedan att agera på samma sätt. De ursäkterna är inget värda, de är bara lämpliga ord för stunden. Ursäkten blir ett sätt att slippa ta ansvar för sitt agerande men de är egentligen väldigt enkelt: Gör inte om det!

För att ursäkten ska ge verklig kraft är det bra att tillägga "Jag förstår att du blev sårad, arg, rädd...". Om vi gör så blir ursäkten ett verkligt plåster på de sår vi orsakat. Den drabbade förstår att vi förstår. Den drabbade får upprättelse och kommer att må mycket bättre.

Vem har inte hört undanflykterna ”Det är ju så jag är”, "Vi bär alla på våra sår"...?

Det finns också ganska många som inte verkar känna när de behandlat någon illa. Många gånger inser de det inte, förrän deras agerande slår tillbaka mot dem själva men ibland kommer aldrig den insikten. Egocentriciteten gör att de inte förstår, om det inte svider inom dem själva. Då kanske de ber om ursäkt men den ursäkten kommer inte av ånger, utan för att lindra sitt eget lidande. Sedan kanske de lurar sig att tro att allt är löst och förlåtet, trots att ursäkten inte kom av ånger och medmänsklighet.

Om vi gjort illa någon finns ingen annan väg än att:
be om ursäkt
inte göra om det
försöka reparera skadan.

Upprepade ursäkter utan ändrat beteende tär på förtroendet och det är inte alltid lätt att återuppbygga förstörda förtroenden. Svåra sår och långvariga svek kanske inte går att reparera alls, vissa förtroenden går inte att få tillbaka.

lördag 26 augusti 2017

Ilska - går den att undvika?

Okontrollerad ilska förstör så mycket, både för den som är gapar och skäller och för den som blir skälld på.


Många av oss känner vrede och blir arga när vi blir stressade, känner oss attackerade eller är frustrerade. Något tänder gnistan som vi just då inte kan kontrollera. Om vi låter ilskan fara iväg - ut, är risken stor att vi bryter kommunikationen. 

När vi högljutt och attackerande har skällt ut någon sätter vi oss i en knipa. Den som gapar och far ut har också ofta svårt att be om ursäkt och han/hon inser inte att något inom dem är fel. Här finns en utmaning att landa i sig själv och sina problem. 


Problemet är att dessa personer har svårt att inse att de behöver råd och hjälp, deras rädsla för att se sanningen om sig själva gör att det är det sista de vill göra. 


Många gånger förstör vi för oss själva eftersom ilska skrämmer bort människor på ett eller annat sätt. Ilska är också ett sätt att manipulera, genom ilska kan vi få tyst på dem som inte håller med oss. Att gapa och skälla stoppar ofta all vettig kommunikation. Alla fastnar i det tråkiga läge som uppstått, det går inte att komma vidare och skapa fred.


Vi kanske bestämmer oss för att ”aldrig någonsin blir arga igen” men vad ska vi göra med vreden? Behöver vi inte "lätta på trycket"? 

Nej, det gör bara saken värre. 

Vad kan vi göra? Vi kan agera innan ilskan väller in. Vi kan ta ett steg tillbaka, vänta, ta några djupa andetag och samla oss. Kanske säga: Vänta ett tag, jag vill samla mig innan jag svarar. 



Ilskan kan också vara en reaktion på vanmakt. Att vi känner att situationen är oss övermäktig. Vi kan inte hantera den med vårt sunda förnuft, med våra erfarenheter och kunskaper. Vad som ligger bakom kan vi leta oss fram till, antingen på egen hand eller också med professionell hjälp. 


Du kan träna på att hejda din ilska så här.

1. Fly inte bort från ilskan.
Lätta inte på trycket utan stanna i ilskan.
Vad känner du? Försök beskriva för dig själv. Vänta mellan fem till femton minuter - gör ingenting. Var i kroppen känns ilskan mest? Acceptera den, det är okej. När du är där kommer oljor att gjutas på vågorna. Du får distans. "Nu var du här igen”.
2. Fundera sedan vidare på din ilska: Varför blir du så arg? Vad vill du att andra ska förstå om dig? Vad kan du göra för att inte hamna här igen? Behöver du hjälp?

Var det som hände verkligen så illa? Vad var det som hände Egentligen? Var det ett missförstånd? Var det bara gamla sår i dig som revs upp?


Idag är det många som gapar och skäller via mejl, sms, facebook och det är lika illa som att göra det öga mot öga.


Om du vill ett lugnt och fint liv och fina relationer är det bäst att sluta med att gapa och skälla.

lördag 1 juli 2017

Ear rape

Jag stötte på detta ordet häromdagen och jag fastnade för det direkt.

Det syftas på musik som dyker upp på web-sidor utan att vi har agerat för att sätta igång den.

För mig däremot passar ordet perfekt på trista pratkvarnar som bara pratar om sig själva och sitt utan det minsta intresse för den de pratar med, utan intresse av att tvingas lyssna.

Allt oftare träffar jag på Ear rape-arna, antingen sprider sig sättet att vara eller så har jag bara mer och mer otur. Om du är en Ear rape-are, tänk till innan du sätter i gång pratkvarnen. Berikar du den du pratar med genom det du säger? Eller pratar du för att själv få ordet bara? Ställer du några intresserade frågor? Avbryter du?


lördag 24 juni 2017

Gör vi inget - Kostar det!

Ord och handling är två helt skilda saker. Hur många av oss har inte pratat om att vi borde motionera mer, äta bättre, läsa mer, få ordning på relationen...? Hur många gånger har vi inte sagt, att vi ska göra något men sedan har annat "kommit emellan".

Ofta är det lättare att släppa in dessa saker som "kommer emellan", om det vi sagt att vi ska göra är svårt, jobbigt eller känslomässigt krävande. "Usch, vad jobbigt, jag gör detta först."



Ofta stannar mycket vid våra ord, vi säger men gör inget. Tiden går och livet rullar på, dag för dag och trots att vi kanske är olyckliga eller i alla fall inte lyckliga, låter vi åren gå.

Vad händer den dagen vi vet att vi ska dö? Vad kommer vi att ångra?

Något jag lärt mig är, att "om jag inte agerar, kostar det".

På ett eller annat sätt betalar vi pris för våra val - att inte agera.




Några exempel:
Struntar vi i att måla huset, blir renoveringen så småningom dyrare.
Struntar vi i att äta en bra kost tar kroppen stryk och priset vi betalar är jobbiga sjukdomar.
Struntar vi i att vårda våra relationer blir priset troligen en känsla av utanförskap och ensamhet.
Struntar vi i att arbeta hårt med att engagera oss i våra barns uppväxt blir priset troligen trasiga barn.
...

Handling belönar - vinsten blir t.ex. en billigare renovering, att få vara frisk, att leva i en fin gemenskap och lyckliga barn...

Så vänta inte med det du innerst inne känner att du ska göra, byt väg och gör något åt det idag. En liten handling - ett telefonsamtal, ett mejl, ett möte, så ger du livet möjlighet, att vända till det bättre.



måndag 5 juni 2017

Att vara martyr – känna sig som ett offer

En martyr försöker undvika konflikter.

Hen har svårt att visa sin ilska eller sitt missnöje och är ofta rädd för att gå i konflikt med sina medmänniskor.

Det kan te sig lockande att vara ett offer och en martyr. Att skapa ursäkter och skuld kan tyckas göra dig till en vinnare. Det är bekvämt att skylla på andra och att styra genom skuld men det gör dig oerhört maktlös, kraftlös, negativt sårbar och rädd.

Din maktlöshet ligger kvar så länge du fortsätter att skylla dina misslyckanden och din livssituation på andra. Du lägger dessutom över ansvaret för ditt liv på andra trots att du tycker de är elaka och onda.

Du bör omgående ta makten över ditt liv och ta plats i ditt eget liv, först då börjar resan att skapa det liv du innerst inne vill ha.

"Prova en dag att skylla allt på andra. Vad du än råkar ut för så är det andras fel. Du har absolut ingenting med det att göra. Krydda även med martyrskap och ge skuld till omgivningen. Om du har ett husdjur kan du prova att ge skuld till detta. Katten, hunden eller pungråttan kommer inte fatta någonting men det gör ingenting för du leker nu :-).

Nästa dag provar du att ta ansvar för allt som händer dig. Allt som händer dig är ditt eget ansvar och det är dina handlingar som skapat situationen. Detta ansvarstagande neutraliserar samtidigt martyrskapet eftersom du kommunicerar maktfullhet istället för martyrskap till omgivningen.

Du kan även prova att leka denna lilla lek med en sakfråga i ditt liv. Efter genomförande kan du ärligt fundera på vad som kändes bäst. Hur vill du leva ditt liv? Vill du vara ett offer och en martyr eller vill du ta ansvar och vill du vara maktfull?"

Avsluta offerskapet.

Källa: https://tommypa.se

lördag 13 maj 2017

När känslor drar ner oss till botten

Våra känslor är stora – både de lyckliga och de olyckliga, både när det är underbart och när det är hemskt.

Det är lätt att slukas upp av känslorna, de blir lätt alldeles för stora, speciellt de negativa. Vi gräver ner oss, känner oss ömkliga, eländiga och vi ser inte allt som faktiskt är utan fastnar i känslornas mörker.

Vi mår dåligt och det kan drabba dem omkring oss, vi kanske blir arga, sura, irriterade och gör saker vi inte borde göra mot andra.

Vi lider.



Men en dag, ett ögonblick, kommer en ny tanke, kanske av ett frö som såtts inom oss – kanske några ord som dessa. Just då vänder det, fröet har äntligen grott och börjat växa. Vi ser en ny möjlighet. Något vi inte sett förut blir klart. Vi får en ny insikt – Aha!

Då är vi igenom och glädjen kommer tillbaka.

Så leta frön, reflektera och hitta insikten så blir du fri från eländet. Det kan ta tid, för sådant här tar tid men ge inte upp, ute leta frön – överallt – så hittar du insikten och glädjen igen.

torsdag 11 maj 2017

Kärleken befriar oss men den kan vrida åt våra hjärtan för att sedan öppna dem

"Den sanna kärleken river sönder slöjorna framför våra ögon.

Slöjorna som begränsar på grund av vår historia.

Berättelserna i våra huvuden som skrivit ned agendor.

Kärleken tänjer ut, vrider om och kramar ur. Den tvingar oss att offra de inövade, ärvda och allt det som omvärlden intalat oss.

Kärlekens altare bränner sönder våra förnufts väl förseglade sanningar. Den stjäl koden och öppnar kassaskåpet där vi gömt våra sårbara hjärtan."

Michael Larsen

söndag 23 april 2017

Utsätts du för manipulation av någon när du ger negativ feedback?

De som är duktiga på att manipulera spelar offer. De har troligen gått igenom svårigheter i livet som gör att de rättfärdigar sitt sätt att vara.

Kanske var barndomen svår på något sätt, kanske var det andra svåra problem tidigare i livet. Såren de fått får dem att känna en viss typ av stolthet.

Om du till exempel ger negativ feedback får du ofta ett svar som kräver en förklaring av dig.

De undviker ofta att själva ta ansvar för det de gjort fel. De anser sig på något vis ha rätt att peka tillbaka på dig. Ofta är de omedvetna att grunden till sitt agerande ligger i det gömda mantrat "de har ju så djupa sår och de fick inte chansen att lära sig". Inom sig känner de mer eller mindre omedvetet – Vem kan att vara okänslig mot någon som har gått igenom sådana svårigheter och fått så stora sår?

De hotar dig ofta subtilt

De hotar dig ofta indirekt och den taktiken har de troligen använt länge. De berättar då inte klart och tydligt vad som pågår inom den utan lindar in det i något helt annat.

De gillar för det mesta inte att öppet berätta vad de känner och upplever inombords. De föredrar då hellre att använda sarkasm för att istället förlöjliga dig och förminska värdet av det du tänker, känner eller gör. En manipulatör vill helst att andra ska känna sig osäkra och underlägsna.

De är förföriska

De vet att de kan imponera på andra genom att visa upp sig som vänliga och fantastiska. De berömmer dig och de verkar lyssna på vad du har i tankarna.

När de fått dig att tro att de är en bra människa har de lagt den grund de behöver. Folk gillar dem – mycket – och kanske lurar det även dem själva, de behöver kanske övertyga sig själva om att de är bäst eftersom de är så populära. Rollen de spelar gör att de förför andra så att de inte längre tänker objektivt. Folk kommer att ha ett gott öga till dem även om manipilatören gör dem tveksamma ibland.

De har ofta levnadsregler som gäller andra med inte dem, de kan klandra dig för sådant som också de själva gör.

De är skickliga på att prata och byta ämne

De som är skickliga på manipulation är ofta även skickliga på att hantera ord. De har då bra argument, även om de baseras på lögner.

De kan säga du är överkänslig om du blir arg på dem.

De vinner i princip. De är mästare på att få andra på fall.

Om du konfronterar dem får du troligen antingen inget svar eller så styr de över till ett annat ämne. Frågan vänds ofta till ett anklagande av dig eller så utkrävs du en förklaring för din "attack". Du blir den skyldige.

Ett strålande exempel: Mannen är otrogen. Frun tar fram hotellnotan som hon hittade i hans byxor och han anklagar då henne för att snoka i hans personliga ägodelar. Han drar därefter en lång vals om hur viktigt det är att lita på varandra i en relation. Till slut känner sig kvinnan skamsen och ber om ursäkt för att vara kontrollerande och diskussionen om otrohet försvinner – i alla fall för stunden.

Källa: utforskasinnet.se

torsdag 30 mars 2017

När känner du att du tappar kraft?

Vid dessa tillfällen kan du få massor av information om dig själv.

När vi tappar kraft är vi inte autentiska (inte äkta, sanna, inte ärliga mot oss själva).

Här gäller det att bli medvetna om när det händer och inse vad vi gör. Att skapa den insikten betyder mycket för oss.

Berätta gärna om insikten för andra så blir effekten ännu kraftfullare. Vågar du det?


När är man inautentisk? 

När vi inte är ärliga mot oss själva.
När vi är tysta trots att vi har något att säga.
När vi hycklar.
När vi är otrogna.
När vi stänger av för att slippa se inåt och de sår vi bär på.
När vi inte tar plats i våra egna liv.

Vi ska vara stjärnor i vårt livs film, inte statister.



Att vara inautentisk är att idka falskspel mot sig själv. Vi låtsas att vi önskar att det skulle vara på ett annat sätt, men genom att låtsas säkerställer vi att det stannar precis som det är.

Här gäller det att komma över en tröskel och inse vilka idioter vi är, steg för steg kan vi komma till insikt och byta väg. Att lura sig själv är att göra sig själv illa.

Den som inte är autentisk riskerar att upplevas som ointressant.


Den som är autentisk blir Kraftfull!

När vi blir autentiska, höjs våra krav, vi anpassar oss inte, vi förskönar inte, vi döljer inte våra åsikter och kompromissar inte med våra behov. När vi blivit autentiska behöver vi autentiska personer runt oss.

De som fortfarande är inautentiska blir ointressanta.

Förväntningar eller möjligheter

Vi väljer att leva i en värld av förväntningar eller en värld av möjligheter. Vad väljer du?


Om vår förväntan inte uppfylls blir vi besvikna, bittra och kanske upprörda.

Vi tycker vi har rätt att ha en förväntan på något, det är vi värda.

När vår förväntan inte uppfylls kan det känns som något stulits från oss.

Möjligheter däremot - Om en möjlighet vi ser inte uppfylls skapar vi istället en ny möjlighet. Då blir vi inte besvikna, bittra och kanske upprörda utan vi skapar oss ett liv fyllt av möjligheter. Vi känner oss istället hoppfulla och positiva vilket gör gott för oss på alla sätt.

När vi är kära är allt bra och vi skapar möjligheter.

Så försök att skippa förväntningar och tänk möjligheter i stället.






tisdag 21 mars 2017

Vad är du rädd för? Inget?


En av de största orsakerna till att du inte lever det liv du vill leva, växer till den du är och vill vara samt uppnår det du vill, är till stor del dina rädslor.

Rädsla hindrar oss från att utvecklas. Vi frossar i rädslor världen över.

Rädsla är ofta en grundläggande orsak till utbrändhet och långtidssjukskrivningar.

Rädslan visas i svåra fall genom aggression, krig, girighet, maktmissbruk, egoism, förtryck, överkonsumtion, beroenden och orättvisor.

Om vi vågar möta vår rädsla som gör att vi sitter som i ett fängelse, kommer vi att bli kraftfulla. Vi längtar efter frihet men är samtidigt rädda för den. Mod, självkontroll, självinsikt, ansvar och tillit skrämmer oss.

Det finns massor av saker vi är rädda för med det som hindrar oss mest är rädslan för vårt eget ljus och vår egen storhet och sanning. Varför vågar vi inte fråga oss om vi trivs med livet? Den djupa rädslan kanske försöker säga oss något, om vi bara vågar lyssna.

Vi styrs och påverkas av våra djupare rädslor och det begränsar oss.

Att acceptera att man är rädd kan vara svårt. "Jag är inte rädd för något" säger sig säkert de flesta men det är ofta fel sorts rädsla vi tänker på, vi behöver gå djupare.


En enkel rädsla kan bottna i att du är rädd för framtiden, att du inte ska passa in, rädd att inse att du inte är fullkomlig innerst inne, trots din ytliga framgång.

Då en djupare rädsla gör sig påmind intar kroppen ett reflexmässigt beredskapsläge olika system i kroppen stängs av. De allra djupaste farorna vi ser handlar om vår existens. Vår rättighet att vara den vi i grunden verkligen är.

Nästan allt vi gör styrs av vår rädsla för något. Rädslan styr oss på djupet från en grundinstinkts nivå som vi inte märker. Rädslan är också en underliggande känsla till andra känslor. Vi brukar försvara oss genom att bli arga, ilskan gör att vi hindrar oss ifrån att komma i kontakt med den underliggande rädslan. Samma sak gäller också för sorg.

Rädslans energi är kärleksenergins motsats. Om du inte ser din djupt liggande rädsla kan du inte heller älska.

Källa: www.kjellhaglund.com

måndag 20 mars 2017

Grunden till varför man blir narcissist

Grunden utvecklas redan under barndomen. 

Ett barn behöver läras att skapa en lagom balans mellan att bry sig om sig själv och att bry sig om andra, det behöver lära sig att samarbeta och hur man interagerar i en grupp.  Barn som haussas för mycket alternativt uppmärksammas för litet, curlas samt blir egofixerade på grund av överdrivet fokus på självförverkligande, riskerar att bli narcissister.

Bild: Marco Nedermeijer
En positiv självbild och gott självförtroende är värdefullt för alla men hos narcissisten har det ofta blivit för mycket av detta.

Troligen är den höga självuppfattningen ett omedvetet försvar, en mask, för att dölja en svag och skör självkänsla. Det överdrivna tron på sig själv kan uppfattas blir som en kompensation för detta.

Narcissisten har en falskt förhöjd självbild och han/hon har inbillade förväntningar på att bli särbehandlad i orimlig grad, de anser sig vara förtjänta av det.

En narcissist kan vara fåfäng, självbelåten, inbilsk, anse sig betydelsefull, speciell, förmer och intellektuellt överlägsen.

Narcissisten framhäver sig själv på olika sätt till exempel med sitt utseende, sina ägodelar eller sina inbillade talanger. De har svårt att i grunden känna med andra, det kan verka som de bryr sig men det brukar ofta vara ett rollspel.

Makt, framgång, uppmärksamhet, beundran är oerhört viktigt för dem och de behöver andra människor som en spegel för sin förträfflighet. Att anpassa sig till de regler som gäller för alla andra gäller inte narcissisten, han/hon utnyttjar andra.

Avundsjuka, låg förmåga till empati, oförmögenhet och ovillighet att bry sig om andra, allt kretsar kring honom själv. Med självupptagenhet bygger de sitt fängelse, en självupptagen har svårt att bli lycklig.

Kritik accepteras inte, det är ett angrepp och ett tecken på bristande lojalitet. Kritik eller brist på beundran leder ofta till starka negativa känslor och beteenden. En narcissist kan bli ilsken och en aggressivt laddad narcissist kan bli riktigt farlig vid kritik eller motgångar.

Det finns inget känt botemedel men psykoterapi kan hjälpa personen lära sig relatera till andra på ett mer positivt och givande sätt. En nära vän kan också med handfasthet visa på alternativa vägar att agera.

onsdag 22 februari 2017

Gränsen mellan det onda och det goda

Allteftersom åren går århundrade efter århundrade, sekel efter sekel blir vi mer och mer kapabla att skilja mellan det onda och det goda. Olika tider har varierande utveckling inom olika områden. Vi blir klokare, vi blir mer upplysta.

När vi blickar tillbaka i historien förundras vi över hur illa det var:


Överhet kontra allmogen
Militärer som utnyttjade fattiga
Adel och tiggare
Pest och barnadödlighet
Mäktiga präster och församlingens medlemmar
Kungamakt som krävde skatt
Brännvin, köld och fattigdom
Hårt arbete och inga sjukhus
Stormakten utnyttjade unga män
Sårade och invalidiserade soldaterna blev tiggare och landsstrykare.
Häxförföljelser
Föroreningar
Lukt av latrin, hästskit och fisk blandat med svett


Tänk när våra ättlingar med rysning tänker på hur det var nu i vår tid!


Krig och lemlästning
Våldtäkter
Utrotning av djur
Dödsstraff
Köttätande
Jakt och fiske
Makthysteri
Korruption
Folkmord
Girighet
Ett samhälle där kärlek till nästan inte kan existera
Depressioner
Självskadebeteende
Mutor
Utbrändhet
Tortyr
Massproduktion av djur
Ett fåtal rika äger lika mycket som mängder av fattiga tillsammans
Miljöförstöring
Näthat...

Några idéer på vad du kan göra för att vår värld ska bli godare?


söndag 19 februari 2017

Om slakterier hade glasväggar...

Försvarar du ditt köttätande? 
När jag säger att jag är vegetarian och om att vi inte ska döda djur svarar många "Jag är inte där än". Jag undrar när du kommer dit...

Visst är det konstigt att det verkar ha blivit coolt och tufft att frossa i kött i alla dess former. Här är en av dessa män som ger sken av att vara coola i sin hantering av kött.


Titta på filmen och om du orkar se hela så förstår jag din kommentar "jag är inte där än". Om du inte orkar titta kanske du ska fundera lite på det här med att sluta äta kött. Det är så mycket i världen som förstörs tack vare djurproduktion: människor, miljön, hälsan, djuren, kärleken till nästan, freden... Jag tror man kan påminnas om detta hur många gånger som helst om man väljer blunda för verkligheten.


onsdag 15 februari 2017

Tror du? På vad?

För att skapa sig ett bra liv och för att kunna älska krävs att vi har en tro.

Det finns två former av tro, en rationell och en irrationell.

1. Irrationell tro - att underkasta sig en irrationell (ologisk) auktoritet (person eller idé)

2. Rationell tro - är en övertygelse baserad på ens egen tanke- eller känslomässiga erfarenhet.




Rationell tro får vi efter eget tänkande och reflektion.

Tron sätter sedan igång oss, t.ex forskaren som tror på sin första idé som kommit till genom grundliga förstudier, eftertanke och iakttagelse. Vi skaffar oss en välgrundad tro att gå vidare med vår idé, vi tror på vår vision som ett rationellt motiverat mål att fullfölja. Denna tro grundar sig alltså på ens egen erfarenhet, på tilltron till den egna förmågan att tänka, observera och bedöma. Vi tror på det vi kommit fram till oavsett vad andra tycker.

Irrationell tro däremot innebär att vi tycker det är sant bara därför att en auktoritet eller en majoritet säger så.



torsdag 9 februari 2017

Har du en objektiv syn på människor eller en narcissistisk?

När vi förvanskar världen runt oss beror det på vår narcissicm.

Varje handling som andra gör bedöms efter en viss måttstock, det vi själva gör mäts med en helt annan måttstock. Vi misstror faktiskt också andras goda gärningar ibland.

Objektivitet är undantaget mer eller mindre, medan narcissism är regel.

Förmågan att tänka objektivt = förnuft och den emotionella  känslan bakom förnuftet = ödmjukhet. För att kunna använda vårt förnuft krävs att vi nått ett viss mått av ödmjukhet.

Kärlek hittar vi inte om vi är narcissistiska och upplever, tolkar och reagerar utifrån våra egna känslor och tankar, då krävs att ödmjukhet, förnuft utvecklas så vi kan se, rent objektivt på det som händer.

Vad är skillnaden mellan MIN narcisstiska uppfattning av en person och dennes beteende jämfört personens egen verklighet sådan som den är, oberoende av mina intressen, behov och farhågor?

Ödmjukhet och objektivitet är omedelbara storheter, liksom kärleken.

Om vi vill lära oss konsten att älska krävs att vi eftersträvar objektivitet i alla situationer och att vara vaksam på situationer där vi missar det. När vi ser skillnaden mellan att vara objektiv och att vara narcissistisk ökar vår förmåga att älska.

Vågar du börja testa att vara objektiv från och med i morgon?

Källa: Konsten att älska av Erich Fromm


onsdag 8 februari 2017

Är du en okej person att prata med?

Det är viktigt att våga bjuda på sig själv. Så fatta mod till och överraska både dig själv och andra i morgon.

Ingen tycker det är kul att bara lyssna på en person som dessutom inte är intresserad tillbaka.

Det viktigaste av allt – Lyssna och var intresserad

Det är det viktigt att lyssna och ställa följdfrågor.

Många konversationer dör ut om man inte ställer följdfrågor. Samtalet blir sönderhackat och utan flyt. Var mer intresserad av den du har framför dig än dig själv. Om du är uppmärksam blir den andre glad och samtalet blir trevligt för båda. Dessutom kommer du lära dig något nytt.

I dag tänker inte så många på vikten av att kunna konversera, är det en bortglömd kunskap?

Så i morgon, ställ följdfrågor, var intresserad och avstå från att själv ta största platsen. Jag tror du blir glatt överraskad för att inte tala om vad den som du pratar med kommer att bli.

tisdag 7 februari 2017

Vaknar du vid samma tid varje natt? Kanske mellan tre och fyra... Är du nyfiken på varför?


Kan det vara så att varje natt far vår själ iväg till sin dimension och möter andra själar, typ "utanför-kroppen-upplevelse". Vid ett visst klockslag varje natt kommer själen tillbaka och du vaknar av förändringen.

Här är ett utdrag från popularhistoria.se

Publicerad
Emanuel Swedenborg (1688–1772
..."Från och med denna händelse i London var Swedenborgs tänkande helt inriktat mot den andliga världen och bibelordet. Under nattsömnen, men även under slumrande tillstånd mitt på dagen, kunde han resa iväg i sina drömmar till andarnas och änglarnas värld. När han vaknade upp tog han en kopp kaffe med mycket socker, åt en semla med mjölk och nedtecknade sedan i sin Andliga dagbok (1747–65) allt det han hade sett och hört i andevärlden.



Andevärlden är en sorts uppsamlingsplats för döda människors själar, varifrån de sedan efter en tid reser vidare mot antingen himlen eller helvetet. Men himlen och helvetet är inga platser, enligt Swedenborg, utan andliga tillstånd. Det är inte Guds straff eller belöning. Istället söker sig själarna med fri vilja dit de känner sig hemma.
Swedenborg förde noggranna anteckningar om livet där, intervjuade dess invånare och invecklade sig i svåra teologiska diskussioner med döda filosofer, afrikaner, indier, marsianer, venusbor och rymdvarelser från andra solsystem. Ofta brukade han debattera förhållandet mellan kropp och själ med filosoferna Aristoteles, Descartes och Leibniz. Ja, även Polhem och Karl XII återsåg han, men denna gång i helvetet. Han samtalade också med profeten Muhammed ett par gånger. Muhammedanerna var väl rätt skapliga människor, menade Swedenborg. De trodde ju på en Gud. Värre var det med dem som förfäktade treenighetsläran. De trodde på tre! Dessa berättelser må vara fantasifulla, men hela tiden handlar de om inre själstillstånd och de vill förmedla ett andligt budskap"......